育儿群里前几天有宝妈问：“孩子晚上洗漱总偷懒，而且还要催好几次怎么办？”
有位妈妈回复：“我儿子以前也这样，后来跟他说按时洗漱的话，奖励小红花，集齐5朵实现一个小愿望，成效特别显著，你也可以试试。”
接着又有位妈妈说：“我儿子班级有个孩子家里就一直奖励奖励的，现在没奖励根本不学习，说期末考好了要家里给买苹果手机，孩子才四年级，以后还管不管得了？”
随后群里的话题就从怎么让孩子好好洗漱，变成了到底该不该奖励孩子，你一言我一语，一下子热闹起来。
同样是奖励孩子
效果天差地别
曾接触过两位宝妈的故事让我印象特别深刻。
第一位宝妈家里的孩子四岁不到，孩子还在上幼儿园，但是因为她和老公工作都很忙，平时主要是爷爷奶奶在带。
老人平时带孩子会跟孩子说“把饭吃光光，奶奶就给你1块钱”，“好好上幼儿园，如果听话，奶奶给你买巧克力”，出去到别人家也会说“你消停一会，回家给你看两集动画片。”
宝妈之前也没注意，后来发现孩子总是喜欢跟大人讲条件，有时候犯起倔劲儿来，谁说都不听。
还有一位宝妈也是在分享心得，但是她的孩子就省心不少。
据她说，她和老公每天晚上会跟孩子进行家庭讨论会。两口子先耐心地听孩子自己评价一下自己今天的表现，做了哪些好事情和高兴的事儿，哪里可能需要改进，然后再由他们夫妻两个人说说对孩子的表扬，希望孩子能做出调整的地方，还有对孩子的期待。
一般情况下都会给孩子奖励的，奖励就是在纸板上贴上一张笑脸，笑脸多了可以去游乐园玩、看电影或者要求爸爸妈妈陪玩多少个小时之类的。
这位宝妈说孩子每天看到能粘贴笑脸的时候，都特别开心，家里一直用了这么长时间，孩子表现还是很好的，也没发现什么负面效果。
同样是奖励孩子，为什么不同的家庭用起来，效果差别就这么大呢？
奖励是为了给孩子荣誉感
而不是改变他的动机
其实教育界，无论是中国还是外国，对要不要奖励孩子一直都是存在争议的。
著名心理学家德西曾做过一个实验，召集一批被试者，让他们解答一些有趣的智力题。
最开始所有人都没有奖励。后来研究者把被试者分成两组，一组每解答一道题，就可以获得1美元。另一组还是没有报酬。
再过一段时间，研究者告诉大家，自由活动的时间到了，可以休息也可以继续解题。
实验结果表明：得到报酬的那组人，在付费期间确实是非常努力的，但是很少有人在休息的时候还解题，这说明他们对解题的兴趣减弱了。而始终没有获得报酬的那部分人，休息时候在解题的还是很多，说明他们自身对解题的兴趣在增加。
心理学上把这个规律叫“德西效应”。额外的奖励，改变了人们做这件事情的动机，从最初的在这件事情中体验乐趣，变成了为了获得奖励在付出努力。
很多孩子在初期得到父母奖励的时候，都是兴致高昂的，一旦奖励无法满足他们的欲望，或者失去奖励的时候，恶果就来了，孩子们不愿意再去做“没利可图”的事情，哪怕这个事儿真的是“为他们自己好”。
也就是说，父母正在用所谓的奖励，一点一点的，亲手熄灭孩子本能的兴趣以及完成一件事之后的那种成就感和快乐。
但是心理学无数的实验还证明，孩子非常容易受到父母、老师的心理暗示，父母老师用积极的态度对待他们，给与他们及时的肯定和表扬，孩子们会非常有自信心，并且愿意主动校正自己的某些行为。
所以说，奖励孩子这件事情本身，是没有什么问题的。主要是看父母是否用对了方法。
好的奖励结果，是增强了孩子的荣誉感自信心，让孩子自然而然往好的方面努力；而坏的奖励结果，就是改变了孩子做好事、做好行为的动机，让孩子变成了一个喜欢讨价还价的“势利鬼”。
这样奖励孩子最有效
想要有效的奖励孩子，取得好的效果，父母不妨先做到这些事。
?跟孩子讲清道理，共同协商
奖励，只是一种教育孩子的辅助方法。父母们并不能靠简单的奖惩措施，就培养出一个好孩子。
最忌讳的就是“图省事儿”，跟孩子说做了这个就奖励什么，不做那个就奖励什么，看着孩子乖乖地去做，就认为万事大吉了。
其实这么做，忽视了跟孩子讲道理、教会孩子应懂得的规矩这件事。对孩子的影响并不好。
如果要制定奖惩措施，一定要给孩子把道理说透，得到孩子的充分认同，并且跟孩子协商好，让孩子有真正的内在动力去坚持。
?多种形式结合，少用物质奖励
直接的物质奖励最容易让孩子变得喜欢讨价还价，变得贪婪。
随着孩子年龄的增长和家庭条件的改善，他对物质的要求会逐渐提高。3岁时候，可能一根棒棒糖就能解决个问题；到10岁就要涨到一套新衣服；到了14岁，一部新手机都未必能入孩子的眼。
可以精神奖励，比如在孩子作对的时候，及时地进行拥抱、夸奖，当众表扬。或在孩子表现积累到了一定程度，让他来决定一次出游，满足他一个不过分的小愿望。黄磊家的多多就是通过做家务来赚取积分，如果积分达到一定的数量，父母会允许她养一只小狗。这些都是没问题的。
?奖励不应该重结果，更应该看过程
见过一些家庭是针对孩子学习进行奖励的，考进前多少名可以奖励什么。其实孩子的进步是多方面的，无论是德智体美劳，哪个方面做好了，父母都可以奖励一下孩子。
奖励主要是帮孩子树立一个正确的是非观念，比如改掉了不爱刷牙的坏毛病，就可以得到奖励；热心的帮助了同学，也可以得到奖励，而不仅仅是成绩。
即使是看成绩，跟孩子说，“因为你考了100分，因为你成了第一名，爸爸妈妈才奖励你”，与告诉孩子，“因为你很努力，因为你有上进心，所以才得到了奖励，”传递的信息和导致的结果是不一样的。
?奖励需要言出必行，一诺千金
我父亲也是一位老师，他曾经教过一个孩子，本来进步很快，期末也取得了很不错的成绩。可第二学年成绩就变得很差，孩子也不认真学了。
后来了解到，原来是父母答应考好了带孩子去趟上海。孩子拼命努力，但是寒假的时候父母却变卦了，认为成绩好不容易提高，寒假再看看书、补补课，考重点高中都可能，所以硬是没让去。
孩子自然不答应，父母还责骂：“学习是你应该做的，当初答应就是给你个鼓励，别这么不懂事。考上重点高中你爱去哪儿去哪儿，没人管你。”
孩子没法反驳，就用不好好学来默默反抗。
父母也许已经很不容易了，但这样做对孩子的伤害还是很大的。答应了孩子最好尽量做到，如果有困难，也要跟孩子把理由说明白。父母与孩子之间的信任一旦被打破，再弥补相当困难。
?把握好奖励的频率，父母要成为掌舵者
提倡跟孩子协商，并不意味着要把主动权交给孩子。更不意味着父母有义务对孩子做好的每件事，都给予奖励。在对孩子的教育过程中，父母要成为掌舵者。
我们可以针对孩子现阶段的特点和出现的问题，比如孩子不爱刷牙、做题错误率高这些现象，制定奖励策略。积累一段时间，再给孩子一个好一点的奖励，当孩子养成习惯后，就可以针对其他方面的问题进行下一步。
奖励的额度、频率，都需要父母来进行把控，可以尊重孩子的意见，但不能让孩子认为他在进行一场交易，更不能让孩子用坏习惯来威胁父母。否则就不能称之为奖励，更加背离了培养好习惯、好作风的初衷。
没有一种工具完美无缺，没有一种方法一劳永逸。教育孩子，就是结合孩子的特点和自己家庭的特点，不断变通不断调整的过程。
奖惩孩子，离开父母的用心和关爱，就变成了“图省事”的借口，变成了冰冷的制度和工具。当用它对孩子顺势利导，启发孩子从自己的行动中寻找快乐和享受感，并且能让孩子逐渐树立内在的自信与兴趣的时候，奖励的作用也就完成了。
