心理案例：教育不好自己的孩子
最近有位老师给我来信，谈到她的困扰：
有个问题困扰了我好久，马老师，我很想跟您聊聊。是这样的，我当小学老师十几年了，我敢说自己在教育学生方面得心应手，确实也取得了很不错的教育教学效果。可是，让我非常苦恼的是，教育不好自己的孩子。
我女儿从三年级就在我的班上，直到小学毕业。作为教师，我当然要对自己的孩子严格要求，希望她处处都是最好的样子。可是，孩子偏偏不争气。不好好学习，不好好写作业，整天就是玩，我不知有多少次痛打过她，也不知有多少次在心里暗暗痛骂她“你个猪脑袋”……
我知道打骂不是好的教育方法，我也尝试控制自己。可是，我与她总是“话不投机半句多”，还没说上几句话， 不是她生气走开，就是我生气发火。如今，我与她的心相隔得很远很远。
我很希望女儿是个小书迷，可她偏不爱看书。孩子今年12 岁，开始上初中了。虽然不在我的班上，不过，我还是和她的老师经常联系，也常请老师多管管她。我感觉，就因为这个事，她对她的老师都有意见了。
我是一个普通女性，我不需要她如何出类拔萃，只希望她尽心尽力。可她偏偏与我作对，我的话她一句也听不进去，我真的太失望了。
我们究竟是怎么了？
心理把脉：根源在于扮演了“教育妈妈”
这位老师的困扰，很多老师会有同感。那么，这位老师感到困扰的心理根源究竟在哪里？我们究竟应该怎样看待这个问题？
女儿和妈妈的关系如此僵硬，这是怎样的痛苦，怎样的无奈啊！但是，这怪孩子吗？在我看来，这杯无奈的苦酒，是妈妈自己酿造的！根源就在于，她不是一个普通的妈妈，而是扮演了一个“教育妈妈”，是什么心理让她扮演了“教育妈妈”呢？
最重要的，是角色固着心理的原因。
在社会生活中，人们都要扮演各种不断变换的社会角色，人的心态和行为模式， 也要不断地调整以适应角色的转换。如果一个人不知变通，固守一种角色的心态和行为模式而不能适应变换了的角色，就是角色固着心理。
妈妈在学校是老师，回到家中还做老师，与孩子的交流都是读书，学习，作业， 那么，让孩子到哪里去找妈妈？让孩子如何忍受这“过度”的教育？
设想我们作为成人，一天24 小时总是生活在别人的种种规范和监督之下，该是怎样的苦不堪言？人有一种逃避约束的天性，都有一种放松的需求，一种让身心冲破规范获得自由或者叫做“犯错误”的倾向。家庭的一个重要功能，就是给身心一个放松的机会。成人尚且需要这个机会， 更何况孩子？
孩子的许多所谓过失，也许都是因为妈妈“盯着”孩子太紧了。用圣人的标准对孩子实施一天24 小时的全天候监控，而且是漫长的几年时间，这对一个孩子来说是怎样难熬的日子啊？孩子不知道什么是“教育妈妈”，但她一定会想：我为什么不能像同伴一样有一个自由的机会？为什么我有这样一个不像妈妈的妈妈？
此外，还有盲目高期望心理的原因。
这位妈妈虽然说不指望孩子出类拔萃，但是，在对孩子的教育上，处处可以看出盲目的高期望心理，这一点是显而易见的。不然，为什么“希望她处处都是最好的样子”？这就是盲目高期望心理在作怪。
最后，是否定评价心理效应的原因。
由于教师的角色固着和盲目高期望， 妈妈就很难发现孩子的闪光之处，总是看到孩子的不是，觉得孩子浑身都是毛病。于是，妈妈给予孩子的都是训斥、责罚、打骂，还有羞辱。这是妈妈从心理上对孩子习惯于否定评价的表现。通过消极心理暗示，孩子绝不会让你的否定评价“落空”，一定会证明自己真的如妈妈说的那样没出息！这在心理学上叫做“标签效应”。
心理处方：学会善待自己的孩子
我给这位妈妈的对策就是：学会善待自己的孩子。
作为教师，该怎样善待自己的孩子？回到家里不再把自己当老师，而是当个实实在在的普通妈妈；不要再把孩子当学生，而要把孩子当女儿、儿子；不要再对孩子抱有盲目的高期望，而要对孩子有一颗平常心；不要再使用否定评价，而要多发现孩子的闪光点。而最重要的是要确立一个观念，不是孩子一定要出类拔萃，才是我们教育好了孩子，教师的孩子也可以是个平凡的孩子。
作为教师的家长，应该尽量不让孩子在自己所任教的学校，若已经在自己的学校，应尽量不让孩子在自己的班上。从这个角度说，非常庆幸的是，这位妈妈的孩子终于离开了妈妈的班级，成了中学生，这或许是缓解她们母女关系的一个契机， 是个好时机。所以，这位妈妈除了需要重新学习当个普通妈妈外，还要注意和孩子现在的老师的关系。为了避免老师成了妈妈的“帮凶”，尽量不与老师联系过多， 不要让老师过多干涉孩子，让孩子和老师保持一种普通的师生关系。
她们母女的问题，是十几年的家庭生活逐渐形成的，或许不能很快解决。但是，只要这位妈妈坚决不再当“教育妈妈”，女儿兴许慢慢就会发现：妈妈变了，妈妈变成了真实的、可爱的妈妈。由此，女儿也会变得可爱。母女有了爱的交流，有了心的相通，还愁孩子不能健康成长吗？
