摘要：考研旅途，众生相有着众生相不同的故事，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，铁打的考研，流水的学生。一夕间抚今怀昔，感慨万端，谨以此篇，聊作记录，莘莘学子，与君共勉！
一、战战兢兢，如履薄冰
我是一只考研狗，还是一只二战了的考研狗。2015年一战的时候，因为****************顾学生干部工作和考研复习，我终于再一次地发病了。我有过敏性紫癜病史，迄今为止已经七年了。七年里，我不能吃任何辛辣的食物，辣椒海鲜自然不必说，韭菜、酸菜、鸡肉我都吃不了。因此总和朋友们开玩笑说，把我关笼子里，你们就可以养兔子了。可大家总是惊呼没有这么大的笼子。我总是搞不明白，忌口的人为啥会胖。
大学里，每一年，我几乎都要发病一次。医生说，如果能够保证三到五年内不发病，那我就痊愈了。而每一年的发病都意味着我之前做的所有的努力都白费了，全部要从头来过。异地他乡，家是那么遥远。虽然有男朋友陪伴，可异地恋的处境，让我不敢对他讲太多，相隔千里，徒增担忧。庆幸的是，大学里我遇到了这样一个可爱的闺蜜，她陪我复诊，楼上楼下地奔波，她困得倚靠在楼道的长椅里直打瞌睡，我愧疚又心疼地让她睡一会，她却说：我睡着了，谁给你取化验单。那一刻，眼眶好像是雨季里的水库，瞬间水满成灾。
而后的半年内，我开始了永无止境地吃药的循环，各式各样的药物，胶囊的、片状的、丸状的、粉末的我都吃过，各种颜色、各种服用方法、各种贮藏方法我都尝试过，可终究效果不明显。终于整个人都不好了。我无法去形容那样的苦楚。每每你满怀希望，相信自己会痊愈，也小心翼翼、如履薄冰，生怕哪一个不小心不注意就旧病复发。眼见着越来越好，你忍不住心生期待的时候，却总是猛然惊觉你又发病了。
于是在希望的恶性循环里，我终于绝望了。我选择沉默与接受，因为我知道，即使你说出来也无人会懂，因为没有人能够真正做到对别人的苦难感同身受。闺蜜抱着我，在我耳边说了一句话，这句话鼓励我在最难的时候也要坚持走下去：唯有希望，才能前行！
这时候，闺蜜和我说她妈妈的朋友介绍了一个祖传的老中医，让我去看看。一开始我真是无感的，无非就是换了一个地方吃药而已，无非是吃西药变成了吃中药而已。于是我开始吃那种纯中药面，能苦死一头牛。一不小心没吞咽好，那药面就贴在嗓子上，不停地咳嗽，真是涕泗横流。
可吃了一段时间居然好了。人生有些事真就是无心插柳柳成荫。而这时候已经九月份了，我才真正开始了考研复习。反观其他人，英语单词都背完两三遍了，专业书都看完了，政治也着手复习了，而我还什么都没做。所以就像个疯子一样的学了四个月。
没考上其实也在预料之内，可人终究是有一种侥幸心理的。也或许是希望越大失望越大，将失败无限制地放大，任由自己沉溺其中。我躲在另一个城市的空房子里，没有脸去见爸妈。长这么大，我最害怕的就是他们默默不语却写满失望的表情，那种感觉就好像是被人凌迟一样，不是给你一刀痛快的，而是让你始终一息尚存而后慢慢感受死亡地逼近。二月飞雪，鹅毛大雪，我站在七楼的窗前，突然能明白，之前有个研友和我说，没考上想死的心都有了。
男朋友从他所在的城市赶来陪我，我也从这一个礼拜的沉溺中渐渐缓过神来。而后我收拾了皮箱，回了学校。心想，既然不能读研，那就找工作吧。于是又拖着皮箱去了天津，在环球优学被通知两周后入职的我，又跑去了北京参加了学而思培训，可万万没想到，我住的青旅装修不到一个礼拜，不知情的我因为甲醛过敏旧病复发，不得不回去复诊。
中医骂我不知爱惜身体，甲醛是最可怕的，她说我近一两年内不能剧烈运动、不能过于劳累，不宜工作，必须静养。那一刻真有种华夏子民千千万，偏你一人遭雷劈的感觉，我是不是应该去买张，说不定就中了呢？闺蜜在我耳边轻声安慰：我知道你有雄心壮志，可先把身体养好吧。我偏过头看着她一脸的平静，想起她曾经说你身体刚好，就去生活节奏那么快的地方，你能受的了吗？她是对的，我是不自知啊。
接二连三地打击，我开始极度不自信，不想考什么985、211的研究生了，只想考本校的研究生，有个文凭就够了。你们曾经有没有和我一样，因为某些狗血的巧合开始全盘否定自己，在远方与苟且之间选择了苟且。其实全盘否定自己不可怕，可怕的是你全盘否定了自己，却找不到新的正确的定位。
二、越孤独越坚强
而后我联系了一位自己非常敬仰的老师，却被告知这位老师即将退休，不会再带研究生了。一瞬间感觉到这个世界满满的恶意。这时老师推荐了一位学*************给我，再三叮嘱我不论考不考一定要咨询。犹豫之后我拨通了学*************的电话，交流过后我决定考延大的研究生。许是在人生的十字路口，你会茫然失措、踟蹰不前，可别忘了路既然是给人走的，就一定会有指路标。而在这路上，每一位向你伸出援助之手的人，他们都是你这条路上的指路标。
接下来我开始了二战的生活。我送走了我们这一届所有的女生，她们或是签了份好工作、或是考上了理想学校的研究生，而我依然坚守着自己的梦想。再后来整幢楼都空了，我申请了延住，寝室里空得不用说人了，东西都没了，就好像是那年我们报道时候的样子。每天，我一个人洗漱、吃饭、看书、睡觉，日日如此。也渐渐习惯了这样的生活，也渐渐变得沉默，从想和人说话找不到人变为不想和人说话。我想，我应该是爱上了这种孤独前行的感觉，没有同伴、孤独前行，却发现心越来越坚强了。
无意中认识了一个小伙伴，她也是二战。吃火锅的时候，透过氤氲的蒸汽，她直直盯着我的眼睛，怅然若失地对我说：看着大家都那么圆满地离开了学校，就剩下我了，感觉自己被抛弃了。我笑笑，仍旧透过氤氲的水汽，慢慢开口，说出了或许这一生我都会信仰的一句话：或许有些成功来得就是比较慢，不过没关系，我愿意等。然后我们相视一笑，吃得不亦乐乎。
可一切真的就这么简单吗？单纯的等待是换不来成功的，你必须接受在等待中拼搏时的孤独凄苦、甚至于嫉妒。那一夜，临睡前我刷着朋友圈，看着跨专业跨院校考入北京师范大学心理学专业的学*************展示她的研究生生活的动态、已经读博的**************************对外交流的动态，我又想起了白天同学们在朋友圈晒自己的研究生录取通知书，我失眠了。
我是有短暂的小嫉妒，可它转瞬即逝。然后我在心里暗暗发誓，如果今年我考上了，我不要在朋友圈发自己的录取通知书，几家欢喜几家愁，此时此刻我的心情这么纠葛，我不想别人也像我一样纠葛。而我也做到了。复试成绩下来的时候，朋友问我最终结果如何，我说：本专业第一名，去年309分，今年399分。他说：看那么多人晒自己的成绩单，你怎么不晒啊？我说：去年我被到了，今年不想别人。而后我们哈哈一笑。
可这是后话，那天夜里的我，不会预料到后来如何，而那一夜，我思考了很久，25岁我想过怎样的生活。结果是我告诉自己，我想像学*************一样，想像同学们一样，甚至比他们更好，有一个崭新的学习起点，去享受这样的学习生活。
后来我搬去了学*************************寝室。她们收留我住了几个月。虽然环境不如从前，可比以前睡得20人的大通铺的铁架床好得多。直到现在我已经记不清考研这两年，我拖着皮箱搬了多少次住处，可我很感激，至少我有去处，至少我没有露宿街头。
下半年我回家复习了，没有地方去处。学*************帮我借了一张书卡，我有了学习之地，还可以解决吃饭问题，别提多开心了。拿着那张卡，我就和自己说，如果有一天你也可以光明正大地拥有这样一张卡，你就成功了。而现在我也快拥有这样一张卡了。于是我便开始了通勤的生活。每天6点起，7点出门，加上堵车、走山坡，往往1个小时20分钟才能到达，不过很*********的是，这里全天免费供应饮用热水，对于一头水牛来说，这是多么激动人心的消息。晚上回家仍旧同样的时间，往往到家就10点了。公交站等车少则15分钟，多则半小时，秋天还好，冬天整个人都冻透了，可却舍不得打车，因为太贵。
就这样，日子一天一天地过，我一步一步坚定地走。虽然辛苦�*************************簧倌ㄑ劾幔上衷诨匾淦鹄矗际敲篮玫摹�
我记得何凯文老师有一句特别扣人心弦的话，我始终难以忘记：读书人最大的苦是什么？不是你要咬着牙、卯足了劲儿去坚持这样机械重复的日子，而是即使你坚持这样的日子，你也不知道你会不会成功，什么时候会成功！就好像你走在一个黑漆漆的隧道里，里面没有一丝的光亮，你孤身一人、摸索前行，你扶着墙壁，一点点探索。
你可能不小心踩到了老鼠的尾巴，它发出尖锐刺耳的叫声；你可能不小心摸到了墙壁上那黏兮兮的虫子，可你必须硬着头皮走下去，因为你无路可退！直到有一天，你看到前方有一点光在闪动；直到有一天，那光亮越来越靠近；直到有一天，你走出了隧道，第一缕阳光打在你的身上。这时候你的嘴角会浮现出一抹微笑，这是读书人特有的微笑，这是读书人行到水穷处，坐看云起时的淡定和从容。
三、最好的爱情
迄今为止，我和一个男孩子认识已经七年了。2016年他从国外回来，奔波于两地忙自己的事业。许久不联系的人，一联系便一发不可收拾。正巧碰上我的生日，他特意从外地赶回来。临行前两天他找我聊天：我想给你一个终身难忘的生日礼物。你说我送什么好呢？把我自己送给你，够不够惊喜？
我盯着手机屏幕上这样一行裸的文字，那一霎，我望天无语。是惊喜吗？绝对不是！是守得云开见月明？也绝对不是！那应该是嘲讽吧。这个男孩子，曾经我喜欢了他三年。我是一个骨子里保守传统的女孩子，我固执地认为不论多么喜欢，女孩子也绝对不可以主动追求男孩子，太容易得到的东西是不容易被人珍视的。我也固执地认为，一段爱情里，如果男人不主动，那就宁愿错过。于是曾经我再三暗示了他，而他只是冷冰冰地告诉我：没车没房不谈恋爱不结婚。我望着他果断坚决的样子，觉得自己所有的坚持都那么可笑，也是那一瞬间，哀莫大于心死。而后，我彻底断掉了所有和他的联系。
盯着屏幕，而后我无悲无喜地回了他五个字：我有男朋友。他说：我一直以为你是为了气我才和我说你有男朋友的。我嘲讽地勾勾嘴角：你想多了。那段时间正碰上《从你的全世界路过》上映周，看完这电影，我站在他面前十公分的距离，哑着嗓子闷闷地说：其实我早知道我们不会有结果。从我喜�****************愕哪且豢涛揖椭懒耍皇钦饩浠拔颐凰党隹凇Ｋ任腋吡硕郑运担耗闼凳裁矗课颐幻惶Ｎ业鼗馗矗好皇裁础�
我拒绝了他的表白，虽然曾经我那么那么喜欢过他，不过那也是曾经。后来听到朋友的一句话：真的爱你的人，是不会在你人生这么关键的时候扰乱你的。火光电闪之间，我想起了我的男朋友。他从来都是那个默默支持我的人，他不邀功、不苛求，只是在我的背后做着所有他能做的事情。我忙的时候，他不会扰乱我。异地恋四年，我们之间的距离是12个小时的火车。他支持我所有的决定，虽然他不希望我考延大的研究生，因为我们的距离变成了22个小时的火车，但他依然尊重我，他说：我不能因为自己开心就绑住你的梦想。
以前总是听别人说有些人不知道是哪里好，但就是谁也代替不了。而我清楚地了解他所有的好，他真诚、善良、孝顺，他懂得尊重，他知道如何表达爱、怎么去爱，他坚韧进取，他不只是我的soulmate，更是我的人生********。
我过敏性紫癜犯病的时候，他逃掉所有的课程来到我的城市陪我看医生；我过生日的时候，他偷偷来到我的城市买玫瑰花和蛋糕，给我惊喜；我哭的时候，他比我更难过；我有一点小成功，他比我更开心哪怕颠簸艰辛，风雨难挨的日子，也是无数双手在暗地里轻扶一把的结果，经历过多少次在万丈崖畔擦肩的*********。谢谢每一个在背后轻扶我一把的人，如果没有你们的帮助，我的处境可能会更糟糕，真的谢谢！愿好人一生平安！
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（实习小编：大可）(
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