寸草
海边直播知名家庭教育专家；
北大妈妈、中高考升学专家；
在家庭教育和孩子学习能力培养上有丰富的实战经验。
父母各司其职，谁也不应该缺席孩子的教育。父亲的视野决定孩子的格局，母亲的修养决定孩子的格调。
——寸草
我的孩子已经从北大毕业，我有时候会回过头来回想，她凭什么能上北大？
首先说，孩子的成长，家庭、学校、社会三者都有贡献，特别是在学习方面，主要还是学校在教学上的作用更大。但是，这三者相辅相成的教育中，家庭教育最为基础，父母的认知，决定了你为孩子选择什么样的学校教育、孩子从社会中吸取什么样的养分。
回到我家中来，孩子相对全面发展，在优势方面有所发展，还得得益于家庭成员的协作培养——父母各司其职，各尽其能。
在我家里，我体会最深的，就是孩子爸爸全程参与了孩子的成长，他没有做旁观者，更没有做对立面，而是较好的互补和纠偏。
爸爸的互补
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言行互补
我自己“言胜于行”，常常是想的多说的多，动的少。这和性格有关，也和行动力有关，也和一件事想得不透彻有关。孩子的爸爸则是“行胜于言”，凡事想好了就去做，不观望不拖拉。
我家孩子5 岁多点的时候，经常和邻居家哥哥玩。哥哥学电子琴，每天晚上都要弹奏，我家孩子经常听着哥哥弹琴，就会羡慕和向往地说“我也想弹”。每次她这么说完，我都说，好啊，下次妈妈带你去。说了好几回下次去，也没行动。实际上是我也不知道5岁的孩子能不能学琴，该不该学。她爸爸听了几次这样的说法之后，有一个周末突然说，今天哥哥去上课，我们就跟着去看一下吧。结果，他就带着孩子去了，让孩子现场体验了一下上课，又问清楚了老师孩子有没有学习潜质、这么大能不能学等等，回来就和孩子确认是否真的想去学琴。得到孩子和老师的肯定之后，下一个星期，就直接带孩子去报名了。
类似的事例很多。我经常会对孩子说，你去锻炼一下。但是她爸爸很少说，他会直接去做，他直接和孩子说，你妈还没做晚饭，这会儿咱俩下去打会儿羽毛球。周末则带孩子去游泳，或者父女俩骑车去香山去奥体，有时候也会带着我。
我有的时候会提醒孩子，读书、阅读、写作业。她爸爸几乎不这么说，他觉得该读书，那好啊，周末带孩子去书店，自己挑书；后来搬家，做了个大大的书柜，是家里最大的家具；孩子的书桌也是精心挑选的。他自己呢，在我说“我们读会儿书吧”的时候，已经找出一本书了；而在我说“别看电视了”之前，早就把电视关了。
我讲道理、提要求，爸爸都是简单地直接去做。事实证明，这种简单的“行为”，比讲道理有效的多。后来我慢慢也学着这一招，就是少说多做。
2
思维互补
我自己比较感性，也比较情绪化，凡事凭感觉做，看当时的情绪做。她爸爸就不一样，相对理性的多。
小的时候，我带孩子买玩具，都是动物玩偶、过家家玩的之类。她爸爸买回来的总是和我的不一样。娃一岁的时候，他就买个大飞机回来，回力的那种；两岁多的时候，买回来的玩具都是积木、乐高类；三岁多就买拆装的玩具，小汽车、小恐龙之类。我就抱怨，这些玩具不适合女孩子玩，她爸爸也不理我，就拿自己买的玩具陪孩子玩。孩子长大了以后买书也是这样，我买故事书，他买回来的都是科普书、人物传记这类的。
慢慢我发现，其实孩子更喜欢她爸爸买的玩具和书。后来我仔细观察，孩子的思维比起我来，更偏向于理性思维，平常做事这样，学习也这样。想明白之后，我稍微有一些些庆幸，幸亏她爸爸无意中挖掘了孩子的强项，发挥了孩子的优势。这才能使得孩子更自在地朝着自己感兴趣的方向成长。
后来，我家就有一个习惯，小事都是娘俩商量，大事像要不要学竞****、高考什么专业、出不出国等，孩子反倒是不自觉地找爸爸商量，她觉得爸爸和她想的更接近。
3
性格互补
我比较胆小谨慎，偏传统、偏保守。爸爸就大胆、放得开很多。
我家孩子四升五暑假的时候，有一个特别好的朋友家在上海，暑假的时候他家小朋友打电话说“**************************************************特别想**************************”，刚好那个假期我们没什么安排，我家孩子就想去上海，我说等下次找个出差机会送你，但是出差机会一时半会儿没找到。她爸爸就问她：“现在夕发朝至，火车直达，路上你不和陌生人说话，自己看好东西，敢自己坐火车去吗？”孩子说：“敢。”两人一商量，就买了去上海的火车票。
那时候孩子自己没有手机，她坐火车那一晚上，我几乎没睡着，想象各种困难出现的情况。她爸爸却坦然的很，说：“你不放她出去，什么时候就能自己闯荡了？”
事实表明，我担心确实是多余的。孩子安全到达了上海，并且独自返回北京。后来孩子高中、大学期间，和同学去泰山、爬华山，都是他们自己规划、自己安排，来去自如。
要完全依着我，孩子可能很难这么放得开。
爸爸的纠偏
1
方向纠偏
孩子上初高中那会儿，大考完我总是忍不住问，考试成绩怎么样啊，这类的。而她爸爸永远的是老几句“考完了？太好了！我们去吃顿饭庆祝一下。”“我们去哪儿玩啊？”孩子考试在爸爸眼里，从来都不是个事儿，考完试才是事儿。
有一次我有点生气，我说我刚问她，你就打岔说玩。她爸爸就说：“考都考完了，她自己不比你更在乎啊？她想告诉你的时候，就告诉你了。再说，过程比结果更重要，你要关心她学习，放在平时，别放在考试上。”
我想了想貌似很有道理，**************过程比**************结果重要，过程做到了，结果就是水到渠成的事儿。有点豁然开朗的感觉。后来在孩子的学习上，我们更**************她的习惯、平时效率等，而考试的时候，少**************。
过了很久很久，有一次我家孩子说：“我每次大考的记忆，都是考后有一顿好吃的，和植物园或者香山或者颐和园的记忆。”所以，大考对她来说，都是愉快的回忆，而较少有分数的纠结。这种情况下，大考有什么可怕的？
2
方法纠偏
我家孩子小时候喜欢游泳，但是又不敢脱离游泳圈，她的好多小伙伴都学会游泳了，她又羡慕又不想学。有一次一个妈妈和我说：“你给她报个游泳班，教练把她往水里一扔就会了。”我回家就和孩子爸爸说这事，谁谁谁就是这样学会游泳的。
没想到，他和我大发雷霆：“这对我家孩子就是野蛮做法，有的孩子是胆大不怕水，但我家孩子属于怕水、对水缺乏安全感的，要循序渐进才行，不是任何人都扔水里就会刨的。你见过那种被教练扔下水，从此再也不敢下水的孩子么？”
他这么一说，我有点后悔。想想还真是，我家孩子对水缺乏安全感，从很多细节都能知道，但是我为什么还要这么粗暴呢？人和人真的不一样，幸好她爸爸阻止了我。直到小升初后的那个暑假，孩子才终于下决心学游泳，她爸爸带她一点点憋气、潜水，直到她觉得深水没那么可怕，一鼓作气就学会了，几个泳姿都很标准，速度也不错。
所以，用了一种正确的方法去教孩子，尽管比她的小伙伴晚学了好几年，但是完美地解决问题，更好。
3
原则纠偏
孩子他爸爸大原则非常明确，而我似乎缺乏原则性。那时候，课外班比较疯狂，琴棋书画都要学，每当我疯狂的时候，她爸爸就会站出来阻止我，必须保证完整的一个周末，必须保证晚上几点前睡觉。这两个大原则，从来没有被打破过，就是因为爸爸的坚持。直到高三，我家孩子睡眠时间都能保证。
该取的取，该舍的舍。比如说，他始终觉得身体更重要，孩子自己的意愿更很重要。那我们就这样以大原则做取舍。
我家孩子在行为、品格方面，更多的得益于她爸爸的大原则。比如说她小时候，随手扔的香蕉皮，我可能就捡起来了，她爸爸则会带着她去捡起来，扔到垃圾桶里。这些事情，不起眼，一件两件加起来，孩子的规则和原则就形成了。
回想完这些细节，孩子上北大，学校的教学功不可没，父母在其中承担的责任也很重要。大学不是单单的学习，而是方法、习惯、品格几方面的集成，而后者，父母可以更有所为。
当妈妈的在家里，都是冲在最前线，我也不例外。但是冲在最前线，有时候难免只见细微不见方向，而这时候爸爸的抬头看路就是最好的补充。直白一点，很多妈妈教育孩子，偏向战术型，爸爸可能偏向战略型。这样，互补和纠偏，就是较好的完整的家庭教育。
有的人可能会说，爸爸很忙，没有时间。孩子的成长，并不需要惊天动地，也不需要时时刻刻事无巨细、细致入微，也没有多复杂，就是一点一滴润物细无声，只要你看到了、做到了，参与了，孩子就能感觉到你的存在，感受到你的关怀和爱，从你那里吸收成长的养分。
