愚愚学园
www.SciFans.net温馨提示：在小的时候，由于活动范围有限，通常我们的好朋友都是隔壁邻居或者是同班同学。而之所以我们会成为好朋友，原因也很简单，两人一起玩比一个人有意思多了。这时我们要的不多，基本上有人愿意陪你而年龄又相仿就差不多满足了我们的需求，况且选择的余地也很小。
随着升学，我们要的东西渐渐多了起来，要成绩、要竞争、要“大人的喜爱”。即使有无话不谈的朋友，但是由于要花时间学习准备下次考试，就不得不减少了彼此交流的机会。但假如我是个很聪明的小孩，不需要花太多时间却能有着不错的成绩，或许就能够花更多的时间来维持这段情感。
大学是一个过渡的阶段，一般来说，这前后是最容易遇上终身好友的时期。兴趣爱好基本定型，对未来的方向有了模糊的大致判断，更重要的是这个时候我们选择的余地已经变大了，可以开始对社交关系做出挑选和取舍，也明白了以前的朋友很大程度是因为选择范围的限制。但让我们不解的是，明明挑选朋友很慎重了，大家对彼此的关系也非常重视，几年之后，好朋友们之间的情感还是开始变淡了。
这时有人会得出结论：
大家走上了不同的道路，交集变少，自然就变淡了。
这个结论不能说是错的，但其实再直白一点，相当于是在说：
我希望在这个领域做出一番成就来，你却无法为我提供必要的人脉、资源、知识和经验，而与你相处带来的愉快体验相比，我现在更想要的是在该领域的成就，这对我更为重要。所以我不得不将原本与你交往的时间和精力更多花在了追求成功所必要的条件上了。
试问，如此一来人际关系又如何不会变淡?那些被认为是由于道路不同而变淡的友谊，其实本质都是因为对方满足我的能力降低了，“互惠度”降低了。而大家的“亲密度”，本来就没有多少，换句话说，其实我们真正的友谊深厚的好朋友并没有想象中的那么多。
心理学告诉我们，成为好朋友可以是因为见面频繁、有相似的生活经历和背景、有着共同的信念，甚至可以因为对方长得好看、品德高尚、乐于助人。这其中的任何一个条件改变了，两个人的友谊就有可能受到挑战。更何况长大了的我们已经形成了属于自己的价值观，清楚什么是对自己最重要的东西，开始尝试舍弃一些不那么重要的东西，好让自己轻装上阵。
很多时候我们追求友谊，其实是为了友谊所带来的一些附加产物。当我们看到了这一点，也有了一些额外选项之后，追求利益最大化就变得无可厚非了。当然从本性来讲我们什么都想要，但就像小时候的玩具一样，假如我足够富有，能够拥有一间很大的房子摆得下我所有的物品，一件也不用丢弃时，留着它兴许什么时候我会想要拿出来把玩一下帮助我回忆过往。然而一线城市的房价一平米几万块钱，同样的付出我可以买最新的苹果产品取悦自己、买礼物送给领导争取高升、参加培训教育提升自己。
从这个层面来讲，也可以说是价值观毁了我们的友情。
最后，也是最重要的是我们自身的局限：
没有足够的能力、没有足够的时间、没有超群的智慧，让我们无法维护好所有的人际关系。
时间
被当做一种资源时，时间具有供给毫无弹性、无法蓄积、无法取代、无法失而复得的四大特性，有效的时间管理具有非常重大的意义。而确立个人的价值观，是时间管理的第一步。因为假如价值观不明确，你就很难知道什么对你最重要，当你价值观不明确，时间分配一定不好。
这是我们的第二个瓶颈，当一个人有很多的选择和更大的自由之后。他可以用同样的时间和老朋友叙旧，也可以宅家打游戏、看电影、去旅游、去运动。因为时间是有限的，所以当做出了选择之后，就无法再回去了。
很多时候，特别是现代社会，存在着如此巨量的取悦你我的玩物。当一个人没有长远的规划，试图用本能做出选择时，真的很难想到要为朋友们做些什么。
能力
生物学家邓巴曾经有一个研究成果，结论是我们人类大脑皮层的能力上限是同时维护150人的社交关系。这就是著名的“邓巴数字”。此外，人群聚集的地方就会自然的形成阶级，资源会流向上层，这种不均等就是另一个著名而神奇的“二八定律”。
所以在资源不均等、自身有局限的前提下，我们会下意识地将所有的社会关系分为三六九等(心理距离同心圆)，并用80%的时间和精力去与20%最重要的人们交往。此外，随着资源的流动、自身定位的改变，每个人的社交价值一直都在发生变化，新人会替换旧人，好朋友会替换老朋友，走着走着就有人不见了。
连狒狒都是这么干的。
智慧
智慧是一种直指本心的穿透力，深远而悠长。当我们在面前摆放了太多选项的时候，你能在选择前看到后面的所有故事吗?
“我只是一个普通人”，认清这个现实是成长过程中的重要一课，我与这个世界上99%的人99.9%的基因是一模一样的。但同样是普通人，凭什么在各自作出选择后就没法愉快的做朋友了?因为我们都缺乏智慧，仅有的能力只能盯着眼前的目标而无暇旁顾。
这就是我的答案，归根结底还是自己的能力无法让自己肆意选择。我们不是蜘蛛侠，能力很小，只能对身边的人好。
