三年来你头也不回的样子，现在回想起来仍然会有些许的难过。想你的时候会一直浮现你留给我的最后模样，提醒我该忘记了，再怀念终究也只有冰冷的背影，它们值得被记忆么。我不知道最后的自己留给你的是什么样的姿态，就算是最最残酷的画面也好，它会不会也像你留给我最后的背影一样，足以使你留恋或是怀想。后来才傻兮兮地想到这样的想法是有多么自欺欺人，也许自始至终你根本都未曾记住和怀念过我的一点。
那么，一切只不过是我的自作多情罢了。没准现在的你正在世界的某一处小角落没心没肺地大笑着，而我却在这里敲下一行行无聊的文字，来想念你。
可是更多的时候，我还是宁愿相信你和我依然是一样的。好吧，原因找到了，为什么我的重病总也痊愈不了了。曾经那么多那么多的一模一样，曾经有那么惊人那么惊人的默契，我一直相信这些东西是一时半会儿改变不了的。直到后来我是怎样撕心裂肺地告诉自己你变了你还是变了，我们不再拥有默契。我们除了默契还能剩下什么。只是一丁点弱小的事物就足以摧毁我们之间仅存的东西，曾经以为强大到能够触动到彼此的内心深处，谁也夺不走的东西，在仅仅的几秒钟之内，就被摧毁得不剩下一丝尘埃。
可是直到现在，我还是想问你一句，曾经的我们算是做过好朋友么，是天底下最好最好，谁也抢不走的好朋友么。
昨天凌晨又睡不着，我知道我是又旧病重犯了。从我删掉有关于你的一切的那一年开始，忘了这是第几次旧病重犯。每次都阻止着，尽力跳过你，却是怎么也跳不了，空隙太长，我的步伐太短。然后那些有关于你的记忆，顷刻间像流水般浮过，那些年那些歌那些语言，想到就心酸。
时间不是解药么，那我什么时候才能不再想起你。
