愚愚学园
www.SciFans.net温馨提示：很多人总是期待自己付出得越多，得到越多。就如一个很平常的例子，家里最爱吃剩饭的奶奶，第一次饭没有吃完，第二餐的时候她会抢着来吃剩饭，这本来是一件值得感动的事情，但事情的发展远不止如此，她会抱怨，为什么她吃了剩饭之后，你不好好学习，你不找一个好女朋友，你不努力工作，我都这么委屈了，你为什么还达不到我的期望。
先讲个X女士的故事。
X女士是芸芸众生中再普通不过的那一个，但是，在她自己的人生剧本里，她是这世上最悲情、最无辜、最委屈的人。她是一个女儿、一位妻子、一位母亲，也是一个儿媳。而且，在她所处的强调温良恭俭让、强调利他和付出的文化中，她以上种种身份角色之前都足以加上一个“好”字。她勤俭节约、孝敬长辈，对丈夫和孩子的照顾无微不至，在吃穿用度上，永远把自己排在末位。她不断付出，也为因此赢得的赞誉而得意。
但她并不快乐，她总在无人处向孩子倾倒心中的不满与怨恨，说丈夫无能、公公强势、婆婆懒惰，说受父亲强迫嫁得不如意，说自己牺牲了种种却没有人领情，说如此人生不如去死。尽管如此，她也并没有去死，也没有改变，而是一如既往地苛求自己(或许也在苛求别人)、一如既往地付出、奉献和牺牲。所有她付出的对象和这文化里的其他人都默认了她在道德上的高位，她的声音越来越响，传递着让听者羞愧的指责，无非是“活多，你干活少”、“你吃得多好，我吃得少不好”、“你穿得好，我穿得不好”云云。可是，别人让她少干活多享受，她又不肯，她觉得那是一种罪恶，抑或觉得会因此失去被肯定的资格和要求别人的理由;别人拒绝她的付出，她则斥责别人不识好歹。
她的付出里不可能没有爱的初衷，但她的爱是扭曲的、是自以为是的，所以她爱得太累，被她爱的也人痛苦不堪。她的付出、她的爱从来不是为了让别人成为他自己，而是为了让老人贤惠、让丈夫顺服、让孩子听话、让这个世界为自己掌控，这是她掏空自我之后唯一能够确认存在、体验安全、获得自信的方式。至此她反转了付出与索取，为了满足自己的情感需要不断侵蚀他人的自我，理由是“我为你付出了所有”。好好一段人间情世间爱变成了强买强卖，掏钱的并不乐意，却不由自主地极力促成买卖，撒泼扮弱、声泪俱下：你不卖也得卖，钱你必须收下，东西我也必须拿走。
这是X女士的故事，关于付出、关于奉献和牺牲，也关于爱。这个故事也许典型，却并不夸张，你总能在一些人身上看到X女士的影子。
昨天有人在微信群发动了有关“什么是爱”的主题讨论，回应里“爱是付出”、“爱是百分之百的全然付出”赫然在列。说真的，一看到爱被付出诠释，我就毛骨悚然，俨然看到了一批带着爱出发的人有朝一日变得苦大仇深，让人敬而远之。
安·兰德在《自私的德性》里批判利他主义向人们灌输重视他人是无私行为的观点，认为这一观点“暗示了人不可能对他人产生任何兴趣;暗示了重视他人意味着牺牲自我，暗示了对他人的任何爱、尊重或者崇拜都不会成为自己的快乐源泉，而是对自己生命的威胁，是向他爱的人签了一张牺牲的空白支票”。我很赞同这一批判，当爱被等同于付出时，似乎就在表达爱意味着自我让渡、自我牺牲，这样的爱不仅会误导爱的主体自我放弃，也会给被爱的人带来压力(毕竟，在他人的牺牲之上成就自我或者建立幸福是让人内疚的)。
实际上，大多数付出者并没有那么伟大，他们之所以选择付出并非因为别人需要他们付出，而是因为他们自己需要付出，一方面，在利他文化的暗示下，不付出意味着承担更多道德压力，另一方面，付出是一种得到的手段，好比人们买是为了中奖。这样的付出不过是冒用了爱的名义，本质上很难说是“爱”。中国传统女性大多深陷这种“付出”的陷阱，类似“伟大的母亲”这样的高帽子让人深以为当母亲不容易，除了过度**************和在意付出，很难从中发现收获、找到乐趣。
有时我们为了所爱之人的利益需要有所作为，很多人理所当然地把这种作为理解为付出，但实际上却是我们对自我私利的捍卫，因为“你若安好，便是晴天”，帮所爱之人“安好”，不过是为了保护我们自己的“晴天”。所以，我们的作为既不是付出，也不是牺牲，而是忠于自己关于爱与幸福的信念和价值。如果我们一方面强调自己对所爱之人的爱，另一方面却在所爱之人需要帮助时无所作为，或者做出了违背自我信念和价值的行为，漠视或者阻碍所爱之人对自我实现的追求，那么，我们就会因为对自己的不诚实而陷入不道德。
其实爱本来就是一个自我满足的过程，“仅仅由于存在自己所爱的人，就可以从中深深体会到个人的、自私的乐趣”(《自私的德性》)，“无私”实在是与爱相矛盾的，付出也无从谈起，因为，当你爱时，你就在得到，除非你所进行的不是爱或者你所**************的付出遮蔽了你应该**************的得到。
猜您喜欢：
那些让你哭笑不得的道德绑架
你被他人的过度期望绑架了吗?
