您是不是经常为感到和孩子的交流无效而苦恼？是不是苦口婆心也没有起到任何作用？或许我们应该反思一下是不是我们的交流方式出了问题，或许换一种交流方式，您和孩子不再会变得互不理解，反而心有灵犀呢？
常见的几种无效的沟通方式
命令、指挥
“你去找别的东西玩。”
“把这里收拾干净。”
“不准大声尖叫。”
警告、恐吓、威胁
“如果你再来捣蛋,我就要打你的小了。”
“玩具再不收回玩具箱，我就全部扫到垃圾桶。”
“你如果成绩再这么差，玩游戏时间就别想了。”
忠告、训诫
“**************************************************小，不懂事，别和她吵架。”
“请别吵我，我快被你们吵死了。”
“东西用之前，请先征得别人的同意。”
提供建议、解决办法
“你为什么不去看故事书呢﹖”
“我想，你去画图好了。”
“小孩子，是不是应该诚实啊﹖”
这些谈话的方式，将产生下面的后果
1.致使孩子抗拒父母。
2.孩子误以为父母当他是傻瓜。
3.孩子觉得父母不顾及他们的需求。
4.孩子觉得有罪恶感。
5.刺伤孩子自尊心。
6.致使孩子层层武装自己。
7.激发孩子攻击父母的念头。
因为这种谈话方式在有意无意间，告诉孩子你已替他想好了解决的办法。你指挥他、控制他、恐吓他，要他完全听你的，此时孩子完全置身事外，没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒，甚至对父母充满敌意。父母完全不自觉他们这样做，是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会，久而久之，孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”。
我们应该尽量采用更合理的沟通方式
真正地去“听”你的孩子讲话
有时当妈妈一边炒菜一边盛饭时，八岁的女儿在想跟妈妈说些什么时，妈妈有时是不经心地听着，有时会打断她，反而请她帮忙摆桌吃饭，但从未停下来，专心去“听”她想说的话，除非她说的话，真是什么天大的好消息（不过，这种机率低于百分之一）。专家也不是叫我们一定要停下手边所做的，但你可给孩子一个“确定”的时间，比如：“好，等我把饭菜摆好。”或是“再给我十分钟。”
当然，最好是立即去“听”孩子要说的。因为，你一次、二次、三次地忽略了他们后，他们便会慢慢地失去了“告诉你”的兴趣。另外，在“听”时，最好做目光接触，要孩子晓得你是真的愿意听。
很多时候，孩子中不过想说你觉得不太要紧的事，但对他们而言，却是重要的。如果你不去拒绝他们，当他们真遇到困难时，就会自然地来找你谈了。
不管孩子说什么，千万别笑他
孩子的世界与想法是和大人们不同的，除非孩子自己也在笑，否则别去笑他。尤其当孩子很认真地告诉你什么时，你轻蔑或不相信的态度，只会伤害孩子，而且以后也不再跟你谈了。
交谈中的幽默是好的，是沟通中的最好润滑剂，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默与取笑的不同。
主动分享自己的感受
当然，做父母的，不需要把心中的担心向孩子表明，去增加孩子担忧的心理负担，但有时不妨主动地与孩子分享自己的心情、感受，及对事情的看法，孩子当然也就比较容易向你诉说他的心情、感受与看法了。
充分利用身体语言
目光的接触、手拍一下孩子的肩膀，将上身略为前倾地听孩子讲话等，这些小动作，皆能鼓励孩子表达自己的意愿。当然，也别心急，指望一坐下来，孩子就会滔滔不绝地开讲，但你可利用一些自然的身体语言，让孩子知道，你已准备和他“聊”了。
别问太空洞的问题
譬如“今天如何？”“学校好吗？”也别常用，“为什么？”因为孩子会不自觉地想保护自己。学着用一些日常生活来勾引出话题。孩子有兴趣的电视节目或作业即是一个好开头。
了解孩子的想法
大部分时间，孩子只是想从他信任的成人中，确定自己的想法与做法。所以，我们可在了解情况后，做个回答或支持。
每个孩子都需要与你单独相处的时光
有一个母亲，说她很珍惜接送女儿的时间。因为这个时间没有其他孩子的介入，也没有父亲的吼叫声。
对孩子表达无条件的爱
自孩子小时，即让孩子很清楚地了解到你是关心他的，是愿意接纳他的。
