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楼主  发表于: 2016-01-15 16:17

 社交心理学:如何不带评价去聆听一个人说话?

愚愚学园www.SciFans.net温馨提示:我们一开始都愿意去倾听别人讲话,但在倾听的过程中,我们会不自觉的带有自己的评价,用自己的价值观来衡量对方。那么,如何才能不带评价地去聆听一个人说话呢?需具备如下几个能力:


      一、聆听,不评价。即爱和尊重的能力。


      二、自知的能力。告诉自己,自己不是道德的制定者,没有权利去评价他人。有一次,我约了朋友,时间已到,但我等了一个小时他还未来,打电话给他电话关机。我有些不高兴,感觉自己被怠慢,心里有了怨气,脑子里想了好几个结果,甚至想到要与对方断了来往。这个时候,我觉察下自己的内心,发现也许是因为我的自尊被挑战了,我却没有思考对方有可能发生意外。这样想的时候,我就开始开始担心对方是不是出事了,果然事情是朋友匆忙赴约,从楼梯上摔了下来,受了蛮严重的伤,手机也摔坏了。


      三、尊重边界的能力。在与他人的交往中,你清楚地知道你是你,别人是别人。许多闺蜜之间的对话往往这样:一个人哭诉自己遇到渣男,另一个人同仇敌忾的骂那个男人。没多久,这个人又和渣男和好了,闺蜜之间很尴尬。这就是你我的边界不分。


      四、理解的能力。当你能真正理解他人的时候,对于他人做的事情,才能够更宽容地看待,也就不会随意责怪他人。而理解他人的重点在于,你要听到事情完整的情况,才是理解的基础,以及看到整个事情的真相。经常会有这样的逆转现象,比如电影《人在囧途》中,当徐峥和王宝强遇到女骗子时候,愤怒异常,当他们看到女骗子是为了给养女急救手术而不得已时,愤怒消失了,反而是深深的同情和羞愧。再比如一个孩子,考试得了高分,有的妈妈说:儿子你好聪明!但一个有理解和共情能力的妈妈会对孩子说:你一定付出了很多努力。


      五、节制力。话语权其实是人和人之间的控制权,在交流中,竞争会无意识中被激发出来。比如观点不同,特别想表达;比如理念不同,特别想纠正等等。而这一切,需要很好的节制力。节制自己想控制改变他人,节制自己想评价他人;节制自己秀自己的自恋行为等等。


      六、陪伴的能力。现在有很多人,都在听别人说话的时候,手里拿着手机,心不在焉,专注在自己的世界里。陪伴,让他人体验到存在感,能够去用心听他人说话。很多孩子看到蝴蝶很漂亮,去和妈妈分享,妈妈很忙,敷衍着说:自己玩去吧,孩子带着伤,默默走开。


      七、最关键的,是一个人做容器的能力,“有容乃大”。当别人在评价和攻击你时候,你如何接受下来;当别人的情绪触发到你的情绪点的时候,如何去支持对方的情绪表达。常有有女性哭诉:你们男人没有一个好东西,那么这个时候你如何应对?


      婚姻辅导的个案中,许多妻子会抱怨自己的丈夫不愿意听自己说话,所以她们很委屈,也愤怒,而丈夫抱怨说,回家很累了,想清静。有“情感”认为,女人天生喜欢唠叨,又有情感说:一个女人愿意和你唠叨说明她还在乎你。其实,唠叨真正内在的需求是,没人真正听她说,假如花上点时间用心去听,你会发现,唠叨越来越少。


    
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