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楼主  发表于: 2017-11-15 14:21

 专科-本科-211研,欠下的债终于还清

摘要:十年前欠下的债终于还清了,2011专科→2014年本科→2016年研究生,一路走来,始终怀有一颗感恩的心。楼主的经历与君共勉。
    
      4.12考研才算圆满结束,上午官网上出了录取名单,会心的笑了笑,其实2.15得知分数的那一刻,我就哭了,我觉得我所做的一切都是值得的,那个时候我就知道我已经成功了一大半,但也没有抱侥幸心理,认认真真的准备复试,严肃的态度完成了这段历程,现在回想起来,我觉得一切的不容易其实也没有那么不容易,先说说我的背景吧!大家可以当个故事看,希望我能带来正能量。
    
      一、那些年,那些遗憾
    
      由于高考的失利,高考说起来也五年过去了,时间过得真快,从刚上大学时候的18岁的小女孩,到现在快奔三的人了,有的时候看到大一的学弟学*************************们真的很感叹年轻真好,我曾经也年轻过,现在真的老了,想起以前总是太多的伤感与欣慰并存。
    
      我是一个差点毁掉的孩子,我今年23岁上大五,我经常和别人说,要是按正常的,我都上研二了,其实太多的事情只有我自己清楚,我耽误的那两年,是我人生中最重要的两年,一年改变了我的命运,一年改变了我的学业,要不是那两年,肯定和以前的同学一样早已嫁为,孩子都会打酱油了。
    
      中学之前我都是一个特别听话乖巧的孩子,到了初中嘛青春期比较叛逆,初二的那一年,和几个女生一起经常逃课打架,那个时候真的是好大胆,现在想想当年自己也太傻太天真,学校就在家附近,学校的老师好多都是邻居,看到我每天混成那样告诉我妈,初一的时候成绩也还行,在所谓的实验班,可是很多好朋友都在普通班,想和他们一起玩,到了初二,为了和小伙伴们在一起玩我自己申请到普通班,痛恨自己的那一年,那一年2006年距离现在已经十年。
    
      初二的时候整整混了一整年,打架,逃课,现在想想自己那个时候哪来的勇气,每天几个女孩子一起瞎混,,真的是啥也不会了,由于我们学校是在附近的村里,那环境也不行,初二快结束时,我们一起混的那几个女孩子都不愿意上学了,一下走了七八个,小小年纪都去打工了,而且现在都结婚孩子都上学了,遇到过几个,混的也不好,当时我就想了很多,我要继续读下去,然后和我最好的一个朋友我们两个决定初二留级,那个时候没有初二留级的,所以同学都笑话我们,当时也没多想,就想着如果就这样继续上初三,中考肯定也是被打下来考不上的,到时候肯定也会和她们的结局一样不会继续,于是我们两个就留级了。
    
      在同学眼里留级的又学了一遍应该成绩应该很好,可是我们第一年啥也没有学啊,在班里排名都很靠后,我们两个在初二初三两年都很在努力的去补去学习,但是效果不是很好,可能那个时候脑子还没开窍,比较笨吧,中考的时候,考的也不好,上了县里不是很好的高中,高一的时候进班成绩也不好。
    
      可能是不甘于现状吧,一直很努力的去学习,最后高二高三基本上都是班里前几名,年级也能排前几名,比较得老师喜欢,结交了一些特别铁的朋友,总之高中三年,没什么遗憾,一直很努力的改变自己,我这个人比较好强,想得到的一定要尽最大努力得到。但是毕竟我们高中学校不好,水平有限,高考那年我们全部年级的理科生就只有两个人考上了二本,几个三本,我当然也只是三本的水平啦,三本太贵,上不起啊,爸妈说只要我想去上他们没问题,但是我不能那么自私啊,很欣慰不管我做什么爸妈支持我。
    
      高三时还谈个男朋友,在所有人看来他能考上本科的,本来打算他要是考上了本科,我就复读的,但是他也没达到,他不愿意复读,那个时候懵懂的感情,于是我们就都报了专科,都在芜湖,因为专业不一样所以不一个学校,但离的很近,本以为只是年轻时不懂事的一段感情,谁知道困扰了我很多年,也是够了。
    
      我们一起专升本,也是不同的学校,当然考研的动机也是为了他,但是最后不能没了他也没了梦想,他也考上了,目的都达到了,我们也彻底结束了,我是一个特别重感情的人,伤的也不轻,你足够爱他他又足够伤你,花了整整一年的时间慢慢放下,那一年,自己都觉得自己像个暗地里的病孩子,因此也学会了坚强,对于这段感情我觉得自己很失败,算了忽略不提了哈!
    
      大一刚进大学对于大学的失望,当然不是对学校失望,我很喜欢我以前的专科学校,甚至超过现在的本科学校,可能是认识了很多好的老师和好的朋友吧,对于专科的学校里,根本没有什么考研的信息,都是专升本的信息,各种宣传,那个时候心就动了,对我不想就这样三年结束工作,专科的水平工作也不顺心,虽然在专科里该拿的奖项证书基本上都拿了,当班委当部长,入了党,交了一群特铁的朋友,奖学金也拿了不少,专科班主任听说我考上研的时候,高兴的说比当年她自己考上都要骄傲。
    
      对于自己的三年高中和三年大专,最怕的就是别人问起在哪上学,不好意思说,都很自卑。决定专升本是在大二上学期,我们班八十二个人只有十二个女生,而且据听说我们班有六十多个人都是经历过高四的,我们宿舍就只有我们两个不是复读的,而且我们两个是高中同学,庆幸的是,当在宿舍第一次提出想专升本的时候,室友们都表示有这个想法,我们六个人关系特好,最后有四个专升本成功,其中我们三个都考到了一个学校,这次考研我们三个也是考一个学校的。
    
      由于专升本考试受限制,我们考了离家近的一所学校,普通二本,考完试,由于还有几个月的空闲时间,我们一起去上海实习找工作,努力搬砖啊,那个时候学历受到了限制,专科和本科底薪就不一样,待遇也不一样,那个时候很庆幸自己已经专升本成功了,很累但也挣了不少钱,然后在本科学校重新上大三,上了一年课,考了驾照,大四我们也没有课,同学们也去实习了,因为我们班都是专升本的,可能都不想甘于现状吧,我们班考研的挺多的,可能报的学校也好,就是最后结果不是很乐观,不管结果怎么样,我们尽力了就好,好好的努力过就是最棒的。
    
      二、考研这一路
    
      我正式准备考研的时候是在7.20号,真的不建议开始那么晚,因为我水平有限,到后期的时候觉得挺吃力的,不过我看书效率还是挺高的,因为感情问题最后决定考研,一来因为我喜欢上海,向往那个城市,二来我水平有限,好的学校怕考不上也怕歧视,不好的学校不想去,所以毫不犹豫选择了上海,这个学校是我最好的选择。
    
      决定了学校,开始买资料,决定考研就不要怕花钱,但是还是不要花太多的冤枉钱,自己斟酌一下,哪个是必要的,我没有上辅导班,有学弟学*************************问我要不要报班,我觉得政治数学可以报,时间充足的话,因为上课会打乱你的复习计划,我本来准备的就晚,也来不及报班上课,就没想过报,物化专业课上册专科的老师说因为太难就没有给我们开课,到了本科只学了下册,天知道都虐死宝宝了,上册是最难的,7.20-8.20一个月的时间,我只看了一本上册,真的是一点点的研究啊,自己琢磨,背了单词,大致看了另外一门专业课。
    
      我觉得压力好大,那一个月是暑假天气还热,我宿舍就两个人考研,另外一个暑假不在,宿舍就我一个人,我白天和我的两个小伙伴一起,所以每天就只是晚上回宿舍睡个觉,刚开始自己也挺害怕的,后来没办法,只能自己坚强,白天和我的那两个好闺蜜一起,一起吃饭一起看书,我实在受不了了,感情的问题加上我觉得书看起来很难,心情很不好,效率也很低,这里还是强调一下,没谈恋爱的备考期间最好还是不要谈,谈着的尽量不要吵架保持好心情,当然我没有说绝对的不好,那种互相鼓励互为动力的就不说了,这个还是看个人怎么处理。
    
      看到8.20七夕节,本该是个快乐的日子,2010年的纪念日,每年的这一天都不寻常,可是那一天我们狠狠地吵架了,心情不好我去浙江玩了十几天,一直玩到9.3好回家待了两天,7号回学校在图书馆占了个位置,感觉暑假看的书基本上忘完了,然后就每天在图书馆,九月份的时候说实话哦心里都不是太能定下来,九月底又是十一放假又是中秋节,我们班当时五六个在一起看书,人多,加上心里有没定下来,总是说话,旁边桌子的学长,他们三个都是二战的,他给我们写了张A4纸的信,偷偷放到我们那张桌子上,意思就是不要总是说话,不要浪费时间。
    
      第二天我们看到信的时候,就分开坐了,我和小*************************没有走,也不敢说话了,现在想想,我们几个都很感谢那封信,不然我们几个应该不会意识到这些,可能会影响很大,当然后来我们和那三个二战的学长都玩得很熟了,他给我们讲他们一战的失利,后来发现其实我们是很认真的小女孩,总是夸我们,当时图书馆看书的基本上都是考研的,前后左右桌子,都混得挺熟了,早上走廊站满人都在背书,都是研友互相鼓励,一起努力。
    
      我们每天六点半起床,一边吃着早餐一边去图书馆,到了图书馆去打开水,那个时候打开水要去楼上,为了方便我们带了自己的水瓶,因为我们三四个一起,打一壶能喝半天,省的往上跑去打有时还要排队,早上背一个小时单词,然后开始一天的计划,上午看到11:20去吃饭,中午不回宿舍,在食堂吃过饭就回图书馆趴一会,这个看个人习惯了,我是因为宿舍有不考研的室友,加上我一在床上睡太舒服,容易睡过头了,吃完饭十二点多一点,做会政治选择题,到十二点半开始睡觉,睡到一点半,起来去洗把脸,开始下午的学习,学到5:20去吃饭,吃完饭有时我们几个馋了就去小卖部买点好吃的犒劳下自己,比如辣条我们的最爱,然后六点多学到10:40图书馆关门,我们几乎都是最后等到关门离开,回到宿舍近十一点,我晚上回到宿舍不看书,洗洗然后躺着被窝看看考研帮,看看微博,就睡了,宿舍就我们两个,室友每天看到近一点,真的很佩服她,真正的学霸的世界我真的不是太懂。
    
      每天重复,十二月份的时候,天气很冷,起床有些困难,但是那个时候政治要背啊,没办法,每天叫醒的不是闹钟而是马克思,冬天下着大雪,特别冷,都穿着防滑防水鞋去图书馆,然后位子上换成棉鞋许多男孩子也不管好不好看了,位子下都放着妈妈做的棉鞋,可暖和了,冷也没办法,要站在走廊背书啊,手都能冻掉啊,早上容易犯困,买了好几盒雀巢,提神啊,想困得时候就冲一杯,喝了有两个月,后来喝的不知道是真的有作用还是没反应只是感觉而已了,喝多了对身体不好,也是蛮拼的。
    
      三、终于安心
    
      过了年亲戚就各种问,我都不想出门,不敢说自己考研了,因为怕考不上丢人,2.15晚上八点出成绩,其实爸妈比我更担心,我担心的是我怕结果会让我失望,虽然考研的动机不是我的本意,但一旦决定了做一件事,我就想把它做好,哪怕我不去上这个学,我也要考上,我妈说我觉得你要是考不上我心里都很难过,这几天我都心神不定,我觉得你那么辛苦要是没考上我心疼你,查成绩我也不敢查。
    
      前男友他说把你考号给我我给你查,我说只要低于340就不要告诉我了,我就知道结果了,因为我考的那个专业去年是校线310,想稳一点要340以上,刚到八点就有人在考研群里晒分了,很是紧张啊,我把自己关在自己的屋里,因为那个时候我淡定不了了,心跳加速简直,妈心里也是个事,去找我,说了一堆安慰我的话,总是让我查,我说我不敢,我等电话,终于他打电话给我了,他很激动说你很厉害比你说的多很多你总是那么棒,我终于放下了心,给我妈说我可以了,我妈说我更心疼你的辛苦,然后我妈激动的让我哥给我爸讲一声,因为我爸不在家还在等我的消息,终于可以安心的睡觉了。
    
      正月十六,回学校准备复试,在图书馆借了一些书,准备了一个月。然后复试结束,录取。一切按部就班,我觉得自己是*********的,我的性格有些好强,大学专科三年,成绩在班里一直第一,那种优越感在我心里已经萌芽,可能也是习惯了那种高傲,我知道这样的心理很不好,因为毕竟人外有人,比自己强的人好多,专升本考试的时候我考了第二,比第一少了一分,我心里不爽可能是没了优越感,就像有句话说的,别人永远只会记得第一名,第二名和倒数第一名没什么区别,所以我在本科的两年也是保持第一名,我的不甘心在做鬼吧,这里不是想强调我多优秀,我也很不喜欢这样的自己又如考研,录取了37个人,我考了第九,现实让我慢慢的相信,比我优秀的人很多,我没有什么好得瑟的,让我可以一步步的找准自己的位置,脚踏实地的去努力。
    
      复试的时候在上海多待了几天,玩了几天,我很向往上海这种大城市,但是也发现,以后想在上海立足必须要好好努力,不然得喝西北风了,和我们小地方比起来,消费简直太高,复试结束,看到了拟录取,回到学校做毕业论文,做实验,忙了一个月,一直到答辩结束,毕业了。
    
      大学五年,结束了,开始一段新的旅程,感恩一切,让我获得了人生中另一道科研的风景,我希望能在这条路上越走越远,在以后的道路上,可能会有一些困难,可能过程中我会哭,但我一定会坚持下去,以后的路脚踏实地的走下去,希望我能收获更多。
    
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      (实习小编:大可)(www.SciFans.com)
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